Discurso Indirecto

A Viagem...

2005-05-14T03:14:00.000-07:00

A minha mãe desde de puto, que sempre me disse:”filho, se tu pensares muito numa coisa, e acreditares muito nela, vais ver que um dia ela vai concretizar se…”E eu, como para mim o que a minha mãe diz é sagrado, quase tanto como aquilo que o Mourinho diz, que eu todos os dias quando acordo penso:”o que era giro agora era entrarem umas tri – gémeas holandesas pelo meu quarto a fazerem o pino…” Mas como isso nunca aconteceu, e eu acredito que um dia ainda vai acontecer, vou fazendo outras coisas, como por exemplo…sei lá…agora de repente não me lembro, mas costumo fazer coisas… ás vezes…
Estava eu muito bem a trabalhar, quando de repente entra a minha namorada pelo meu quarto e acorda me. E eu disse lhe: “Ò Eva, tu lá por seres famosa e teres entrado no segundo filme do velocidade furiosa (sim é ela a Eva Mendes), não te dá o direito de entrares no meu quarto e vires atrapalhar o meu trabalho…” Ao qual ela respondeu:” Desculpa interromper te mas eu venho dar te uma coisa que sempre quiseste…” E eu:”Se é para isso tudo bem, então vai te despindo que eu vou buscar a vaselina…”E ela: “Não é isso, vamos viajar a pelo mundo fora, só tu e eu…”
Eu até queria ir passar essas férias com ela, só que a Eva tem um problema…o problema é que ela fala, e ter uma namorada que fala não dá jeito nenhum, sobretudo quando estamos de férias…Alias, eu só deixo que ela me faça sexo oral por um motivo, pois sempre são cerca de 10 a 15 minutos, em que ela está calada…Eu só aceitei esta viagem com ela, não por ir ter 15 dias de sexo desenfreado e a toda a hora com ela, mas sim porque eu gosto de conhecer a cultura dos outros países…
E então começamos…
Paramos na Etiópia, esse país rico em…em muitas coisas, que eu agora também não me lembro, mas há muita riqueza lá …A Etiópia é o único país em que as pessoas gostam de usar pedras nos sapatos e nos bolsos, pois é a única forma de combater esse grande mal da Etiópia: que é o vento. È a única forma de os terríveis ventos, que chegam a soprar 10 km/h, de não os fazerem voar…
Depois de uma manha de sexo selvagem com a Eva Mendes, decidimos ir retemperar energias comendo qualquer coisa. Encontrei um etíope, que apanhei no meio de uma corrente de ar, quando abriram uma janela, e perguntei lhe:
Eu: “Onde é que eu posso comer alguma coisa?”
Etíope:”Comer? O que é isso?”
Eu:”Um sítio onde possa comprar alimentos?”
Etíope:”Alimentos? O que é isso?”
Decidimos sair dali, pois não dá muito jeito estar uma semana sem comer nada. Então ela disse me:”Vamos até ao Afeganistão, que eu conheço lá o dono do McDonalds, e podemos comer á vontade…”
E fomos…
O Afeganistão é bastante engraçado. É um país que tem bastante sol, e muitas casas e pessoas espalhadas por todo o lado, mas mesmo espalhadas por todo o lado…Eu quando estava a comer no Mac ao meu lado estava uma chaminé e um braço, lá espalhado…
Gostei tanto daquilo, que estou a pensar ir lá com a minha família. E agora estão vocês a pensar:”tu vais levar a tua família para o Afeganistão?” Realmente, acho que é mal pensado, eles já tem tantos problemas lá no Afeganistão que não sei se aguentariam lá a minha família.
Partimos para Marrocos. Ofereceram 15 camelos em Marrocos por ela, fiquei surpreendido, mas sobretudo esperançado que na nossa visita á Alemanha me oferecessem, sei lá, prai 2 barris de cerveja por ela, isso é que era de valor…pronto, não é preciso serem barris, uma grade chega...Portem se

Tudo sobre as mulheres...

2005-03-23T12:06:00.000-08:00

Ao longo da história da vida humana, existem ou existiram grandes mistérios que ao longo dos anos foram desvendados e outros ainda estão por desvendar. Falo por exemplo, dos segredos de Fátima, do nascimento de Jesus Cristo, de como é que o Secretário jogou no Real Madrid… tudo mistérios que nem todos conseguem compreender. Mas existe um mistério que quase ninguém consegue desvendar, algo que principalmente os homens não conseguem compreender e que nos faz muita confusão, ou seja, as malas das mulheres. Já repararam que aos homens uma simples carteira de bolso chega para levar mos as nossas coisas: notas, moedas, documentos pessoais, documentos do carro, o calendário da gaja nua…para isto tudo uma simples carteira de bolso chega. Agora para as mulheres não. Só para vocês terem uma ideia, um dia resolvi inspeccionar a mala da minha namorada e foi isto que eu encontrei: 78 espelhos, 44 frascos de perfume, 5 quilos de baton, dois tapetes de Arraiolos e uma gaiola para papagaios.
É que para além das malas estarem sempre cheias, elas ainda trazem os bolsos das calças e do casaco cheios e ainda nos pedem a nós se não podemos guardar nos nossos bolsos qualquer coisa que não lhe coube na mala ou nos trezentos e oitenta e cinco bolsos que elas tem.
Outro mistério que ainda também está por desvendar é a fixação que as mulheres têm por espelhos. Por exemplo, elas podem ir na rua com uma dor insuportável nos pés, cheias de dor nos calos, vêm cansadas depois de um dia longo e duro de trabalho, e ainda por cima já estão atrasadas para apanhar o autocarro, mas se passam, não por um espelho, mas basta por um daqueles vidros que reflectem a nossa imagem, o mundo á volta delas parece que pára, parece que não existe mais nada no mundo, que as dores passam todas, que agora já não interessa se não apanharem aquele autocarro, pois parece que ganham uma nova vida ao olhar para o espelho, que todos os problemas passam ao verem a sua imagem reflectida.
Eu um dia cheguei a casa e disse para a minha mãe:”ó mãezinha, tenho boas e más notícias para ti. As más são que chumbei a todas as disciplinas da faculdade, que a minha média está abaixo de zero, e que ainda por cima á vinda para cá no teu carro atropelei dois anões numa passadeira, tiraram me a carta e o carro, e que vou ser acusado de homicídio, e incorro a uma pena até 12 anos de cadeia…” a minha mãe meteu as mãos á cabeça e disse me:”Mas como é que isso é possível, tu só me trazes é problemas, já não bastava o problema de alcoolismo e de drogas do teu irmão de 14 anos…eu não sei se consigo aguentar, a minha vida é só problemas, eu já não sei o que fazer…e já agora qual era a boa noticia?” E eu disse:” A boa noticia é que eu comprei te um espelho novo para o teu quarto, daqueles que ocupam quase uma parede inteira…”E pronto, ai a minha mãe agarrou se a mim, quase com as lágrimas nos olhos, a agradecer me, e a dizer que eu era o orgulho dela, e fechou se no quarto…não a vi durante quase 2 meses…
Outra situação bastante engraçada é ir ás compras com as mulheres…Vocês sabem aqueles dias que tudo nos corre bem, que passamos o dia todo a rir, muito satisfeitos, todos contentes? Agora pensem no contrário, e já tem uma ideia do que é ir ás compras com as mulheres…
Eu um dia acordei (ás vezes dá me para isto, para acordar, e ás vezes ainda não é meio dia e eu já estou acordado…), e disse cá para mim: “hoje está frio”. E abri a janela, e não é que estava mesmo! Então resolvi ir me deitar outra vez, ao pé da minha namorada. Mas ela estava um pouco em baixo, e eu não tive outro remédio se não enche la de novo, ou seja estive ali quase 2 horas a assoprar e lá acabei por enche la...Isto a vida para quem tem namorada é dificil...
Portem se…

Tudo sobre o Benfica...

2005-03-15T08:13:00.000-08:00

Existem instituições e instituições. Ou seja, o que eu quero dizer com isto é que existem instituições e instituições, neste sentido, não naquele sentido de haver instituições e instituições. Depois de vos explicar qual a diferença entre instituições e instituições, sinto que já posso falar sobre algumas das maiores instituições do país… não, não vou falar da Casa Pia, mas quase, vou falar do Benfica. Dizem por ai que a população portuguesa no seu total são cerca de 10,5 milhões, e que 6 milhões são benfiquistas e que o resto são pessoas. Dizem, inclusivamente, que existem benfiquistas espalhados por todo o mundo, chegando ao ponto de dizerem que há benfiquistas desde a estação de metro do Cais do Sodré até á da Baixa Chiado…, quer dizer, daqui a um bocado só me falta dizerem que a Simara não é gorda, que aquilo só está assim por estar grávida de quatro póneis anões…
Mas os lampiões andam desgostosos pois, segundo eles não percebem o que se passa com o Benfica, não entendem muitas das coisas que se passam ali. Eu, com o meu profundo conhecimento futebolístico, de andar nisto á muitos anos (ainda sou do tempo em que o Trapattoni percebia de futebol), fiz um pequeno dicionário sobre o Benfica, para, e atenção a esta palavra, descorar tudo sobre o Benfica:
A – Amoreirinha: suposto jogador de futebol, que é mais conhecido por pai natal, devido ás prendas que costuma oferecer aos adversários.
B – Benfica: clube grande de Lisboa, dirigido por dois sócios pagantes do F.C.Porto.
C – Campeonato: palavra que mais de metade dos benfiquistas não sabem o que significa.
D – Derrota: palavra bastante utilizada no dia a dia dos benfiquistas.
E – Everson: algo que é inexistente, que não tem significado.
F– Foda se: palavra que os benfiquistas utilizam quando vêem o Trapattoni a fazer uma substituição.
G – Gato fedorento: programa televisivo que quase que tem mais piada do que ouvir o Luís Filipe Vieira a falar.
H – Há quanto tempo não ganham um campeonato?: pergunta que acaba sempre uma conversa entre um adepto rival e um benfiquista.
I – Indigestão: problema ao nível do estômago com que ficam todos os adeptos lampiões depois de mais um jogo do Benfica.
J – João Pereira: fiel exemplo de como nem tudo o que é formado no clube é bom…
K – Karadas: jogador (?) cuja única utilidade é preencher a letra K do meu dicionário.
L – Luís Filipe Vieira: actor principal do filme “Dumbo”.
M – Mantorras: futuro director do departamento médico do Benfica.
N – Nuno Gomes: (ver letra E).
O – Olheiro: pessoa que trabalha no Benfica, que muitos benfiquistas querem aleijar, por ter descoberto o João Pereira e tê lo trazido para o Benfica.
P – Pinto da Costa: Deus nascido na cidade do Porto, que todos os benfiquistas ambicionam um dia atropelar numa estrada.
Q – Que é que foste fazer?: pergunta que fazem ao Trapattoni sempre que põe o Paulo Almeida a titular.
R – Rafael: jogador do Vitoria de Guimarães que concretizou o sonho de muita gente: mandar um murro no João Pereira.
S – Simão: puto chorão, que faz publicidade negativa ao seu cabeleireiro…
T – Trapattoni: homem mais velho do mundo, logo a seguir ao Drulovic.
U – Uzbaquistão: país muitas vezes realçado pelos jogadores novos depois de chegarem ao Benfica:”mas porque é que não aceitei a proposta do clube do Uzbaquistão…”
V – Vigo: cidade espanhola onde se realizou o programa de T.V: “ Benfica e os sete”.
X – Xexé: alcunha de Trapattoni desde que chegou ao Benfica.
Z – Zahovic: épah…esta é difícil de definir…

Portem se...

Como tudo começou...

2005-02-26T07:17:00.000-08:00

Estava eu na casa de banho, quando me aconteceu uma desgraça. Estava eu muito bem a fazer as minhas necessidades quando de repente as pilhas do game boy acabam…e eu pensei cá para mim “ eu devia era ter trazido os textos do Alves em vez do game boy, que ainda é capaz de me vir a fazer falta também”.
Mas já não havia nada a fazer, e eu tinha ainda um longo caminho para percorrer na casa de banho, ainda por cima sem o game boy. Então perguntei me a mim mesmo: “o que vai ser de ti agora?”. Então resolvi por me a pensar sobre os diversos temas possíveis para pensar. Pensei no que poderia pensar, e o meu pensamento levou me a pensar que o meu pensar só tem um pensamento, ou seja, a primeira coisa que eu pensei foi em sexo. Resolvi pensar em toda a minha vida sexual até aos dias de hoje. Entretanto, quando acabei de pensar em toda a minha vida sexual, só tinham passado 14 segundos, e ainda faltava muito tempo.
Então resolvi pensar em temas da actualidade, e lembrei me das eleições. Um dos temas que eu cada vez que vou á casa de banho me lembro logo é da política, não sei porquê…
Eu tenho que admitir que estava um bocadinho preocupado com a situação do país e desejava uma mudança rápida, e fiquei bem mais aliviado quando mais tarde soube que as eleições do Iraque tinham sido ganhas pelo chefe xiita Al Abdhullalh, que embora não fosse o meu favorito, acho que não é uma má solução…
Eu sempre fui uma pessoa muito interessada por questões relacionadas com arqueologia, geografia, geofísica e muitos mais, e pensei: “ será que o Ramiro, quando inventou o mundo, também estava na casa de banho?”Pensei nisto porque naquela altura ele ainda não tinha inventado nem os game boy’s, nem o jornal e nem a playboy, então o que é que ele levava para a casa de banho? Ora, ele não levava nada, por isso passava o tempo todo a pensar, e foi aí que o mundo foi criado. Mas eu queria confirmar esta tese, e resolvi pesquisar.
Entretanto, ainda antes de sair da casa de banho, tive uma visão, uma visão assustadora, ou seja, pareceu me ver o Paulo Portas, mas depois puxei o autoclismo e ele desapareceu…
Para começar a minha pesquisa, resolvi ir falar com a pessoa mais velha do mundo para ela me contar como era o mundo no seu tempo. Mas não consegui chegar á fala com ele, porque nessa altura o Hélio estava a ter treinos no Vitória de Setúbal, e não pode falar comigo…
Então fui falar com a segunda pessoa mais velha do mundo, que essa toda a gente sabe quem é: o papa João Paulo II. Parti para Roma no meu helicóptero pessoal (sim, eu tenho um helicóptero só meu) e cheguei lá de manhã bem cedo. Perguntei a um dos seus assistentes: “posso falar com o Jota” (eu trato o assim). E o outro respondeu me:”claro que podes, mas deixa me só eu acabar de passar o pequeno almoço dele, que ele tem que comer isto tudo bem esmigalhado e bem aguado, e já agora não tens ai uma palhinha para o papa poder comer isto, é que eu esqueci me de comprar ontem?” E eu disse:”claro que tenho, toma lá”. Depois do papa tomar o pequeno-almoço veio ter comigo, e eu perguntei lhe como tudo tinha começado e ele respondeu me:”ââhhhh” e caiu pó lado. Chamei os seus assistentes, que trouxeram logo a maquina dos choques eléctricos para o reanimar. Perguntei se era grave, ao qual me responderam “ isto é normal, eu já estou farto de avisar o papa para não dizer tantas palavras seguidas…”. Mas não se preocupem que o papa já está bem melhor, a quem diga até que um dia ele vai conseguir respirar sozinho, e comer com garfos, e guiar sozinho a cadeira de rodas…
Já não sabia o que fazer…, por isso tenho que vos confessar uma coisa: eu tenho em casa o Poupas (aquela ave amarela da rua sésamo), e ele funciona como o meu conselheiro, ou seja quando tenho algum problema vou falar com ele que ele sabe tudo. Então perguntei lhe:”ó poupas, eu já sei de tudo, agora só queria saber se era verdade ou mentira?” E ele respondeu me:” É pá, é verdade, mas juro te que foi só uma vez, foi um dia que eu e o Ferrão tinha mos bebido uns copos a mais, e estava mos necessitados…”E eu disse:”não estou a falar disso, estou a falar de como começou o mundo, pá…” E ele:”Aahhh, claro. Como começou o mundo não sei, mas se quiseres posso te contar uma história que também é desse tempo, e envolve o Adão, a Eva e um tronco de orvalho com 12 metros...” E eu disse:” Deixa estar, fica para outro dia...conta lá como é que tudo começou!” E ele confirmou:” foi uma vez que o Ramiro foi á casa de banho, e como não tinha nada para levar, e já estava farto de flutuar pelo espaço, pensou: o que era giro era eu inventar uma coisa onde pudesse fixar a sanita. E pronto foi ai que o mundo começou a ser desenhado…” E eu agradeci lhe:” Obrigadinho Poupas, por me ajudares a resolver mais um caso…” e ele.” Obrigado não, como recompensa quero que deixes o Ferrão vir dormir ao meu quarto hoje, e já agora que me emprestes as tuas algemas e o teu fato de policia que usas te no Carnaval, porque o Ferrão gosta muito desse tipo de jogos…”

E pronto, eu emprestei lhe...Portem se.